寝れない

寝れないので2ヶ月ぶりにブログを書こうと思う。

 

いや今気づいたけど2ヶ月ぶりって。

もっと書いている気になっていた。

 

いつもTwitterで済ませてるからブログをあまり書かないけど、色色書きたいことがあったような気がする。というか実際、書きかけの記事が下書きにたくさんある。長い文章を書くって中々時間のかかる作業なんだよなあ。

 

だからライブのレポとか書こうにもその熱量の維持が難しくてなかなか書けない。半分まで書いたけどその先続かないなんてよくある。

昔、高校生くらいの時は結構詳細なライブレポを書いたりしてたなあ。私のライブレポが好きだと言ってくれたのは誰だったっけ?お元気ですか。私はまあぼちぼち生きてます。

 

この前の石川旅行のことも記録も兼ねて言語化しようとは思っているけど、言葉にした瞬間にあの楽しさは消えてしまう気がしてね。というか、2年前のロンドンもそうだけど旅行のこと書くのわりと大変だ。でも書いておかないと忘れるなあというのを今日実感した。

 

私は金沢行ったのこの前が人生初だと思っていたら、実は小学生で行っていたらしい。全く覚えていない。それを思い出すためにアルバムの写真を探したんだけど、出てくる小学生の頃の自分が無邪気すぎてビックリした。カメラに向かってピースをしてるのは自分が愛されているのが当たり前とでも思ってるかのような明るさを持つ少女だった。

 

でもそれもその筈なのかもしれない。私はあれから本当に色々なことを経験した。

中学受験、中高での彼是、大学受験、就職活動etc..

私の記憶の中では、幼い頃はひたすら両親とかから可愛い可愛いと言われていた気がする。可愛いと言われて愛されている子供の自信は最強だよね。そこから外に出た時に散々ブスと言われてきたのでこの様なひねくれに育ってしまったけど。

でも私の性格は中高生までは何かと一貫してた気がする。大学生になって、アイデンティティの崩壊が起きてからその性格が全くわからなくなってしまったけど、もっと自分が好きだった気がする。いや、そんなこともないんだろうか?折角ずっとブログとかTwitterをやっていたのに、ことある事に消してしまうので余計に自分が分からないんだよなあ。

 

SNSを消すのはイコール過去の消去に伴う自己の消去だと思う。というか、自分の存在を自分で消してしまいたい時にいつも消してしまう。

こういう、死にたがりとか消えたがりの性格はいつまで続くんだろう。今までも性格がこんなに変わってきているし、今後ふつうに生きられたらまだ人生が60年もあって、まあ絶望するんだけども、それに耐えられるくらい図太くなるのかしら。自己肯定感を少しでも持てるのかしら。

 

そろそろ眠くなってきたので寝よう。

今年の振り返りと来年の目標を年内に更新したいな